Frases

1. Te invitan a una boda a las 8:00, llegas a las 8.40 y nadie ha llegado aun.
2. Crees que el jugo de limón cura todo.
3. La comida sin chile no sabe a nada.
4. Piensas que el Tequila cura la gripa y otras enfermedades.
5. Llegas a la oficina a las 9:30, te vas a la 1:00, regresas a las 5:30, te retiras a las 7:00 y sientes que trabajaste terriblemente todo el día.
6. Culpas de la contaminación al Popo.
7. Culpas a un norte en Veracruz por la lluvia.
8. Culpas del crimen a los pobres.
9. Culpas del trafico a los ricos.
10. Culpas al PRD por todo lo demás.
11. Culpas a los “pinches gringos” por lo que sea.
12. Tienes mas confianza en un ladrón que en un policía.
13. Tienes mas confianza en un policía que en un juez.
14. Tienes mas confianza en un juez que en el alcalde.
15. Tienes mas confianza en un alcalde que en el presidente.
16. La palabra “puente” significa un fin de semana de 5 días.
17. En la mesa del restaurante hay mas bipers, celulares y radios que cubiertos.
18. “Licenciado” es casi un nombre propio.
19. Cuando ordenas unos tacos al pastor y tu cuate unas enchiladas, sabes que el mesero o las traerá equivocadas o pasara media hora para que te diga que no hay lo que le pediste.
20. Haces “psssst” para llamar a un mesero sin importar en donde estés.
21. Conoces el símbolo del internet (@) y lo llamas “arroba” pero no tienes ni la menor idea de que significa tal palabra.
22. Cuando hablas ingles usas la muletilla “te…”
23. Cuando viajas a USA y en el hotel suena el teléfono, en vez de decir hello” dices “good?”.
24.Tienes un selecto grupo de amigos a los que nombras cariñosamente como animales: cabrón, cerdo, güey…
25. Le dices al plomero, carpintero o electricista “maestro” o “güero” y sabes que ni terminaron la primaria ni están rubios.
26. Cuando caminas por la calle y alguien te sonríe:
a) piensas que esta pedo
b) estas seguro que te va a vender algo
c) es un pinche gringo pendejo
d) es un ladrón
e) es puto
f) todas las anteriores

27. Cuando sabes que si alguien te dice “a ver cuando nos vemos” es porque no tiene ni la menor intención de verte en su vida.
28. Cuando tu le dices a alguien “yo te llamo” es para deshacerte de el (ella) y jamas pelarlo(a).
29. “Mañana” significa: a) no ahora b) nunca c) vete al carajo d) me vale madres lo que tengo que hacer por ti, no lo voy a hacer ahora
30. Llamar para reportarte enfermo los lunes es de buena educación.
31. Tienes un billete de $50 ó $100 atrás de tu
licencia (vencida, por cierto).
32. Si quieres que 500 personas vayan a tu fiesta invitas a 100 y les dices que no lleven a nadie más porque es “exclusiva” y de cupo limitado.
33. Si esperas a la vez que lleguen esas 500 personas, preparas comida para 800.
34. Llamas “joven” al mesero de 80 años y “viejo” al que tiene 25.
35. Nunca te refieres a la madre de nadie como “su madre” sino como “su señora madre” o “su jefecita”.
36. Cuando andas jarra llamas a todos “hermano”, “mano”, “manito” pero a tu propio hermano le dices “pend…..” ( o cualquier ZOO-APODO”)
37. Las madres pueden ser despreciadas los 364 días del año, pero el 10 de Mayo es una santa a la que hay que visitar.
38. Saludas a alguien muy fusivamente y cuando se va, le mientas la madre o piensas en lo mal que te cae.
39. Vas al super y te tragas todo lo que ves, te zampas todos los chescos que puedes y al final compras un resistol de $4.00 y pagas con moneditas de 10 centavos.
40. Cuando te subes a un avión, camión o lo que sea, esperas el momento para llevarte:
a) la almohada
b) la cobijita
c) las revistas
d) las tortas
e) todas las anteriores

41. Cuando haces un encargo a un pariente que viaja a USA, le das 20 dólares pides camisa polo, tommy o armani, zapatos, calcetines, un cd de tu cantante gringo favorito y encima, quieres cambio.
42. Te declaras en bancarrota cuando ves venir a alguien que sabes que te va a pedir lana.
43. Odias comprar cigarros, pero te encanta fumar los de los demás.
44. Piensas que el trago mas rico, la pizza mas sabrosa o los tacos mas apetitosos son los que te invitan o los que NO te cuestan.
45. Tu frase de cabecera es el famosísimo dicho…”Si esta en barata, APROVECHA; si es gratis…AGANDALLA!!”

* NO ES LO MISMO… Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
* NO ES LO MISMO… Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
* NO ES LO MISMO… Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
* NO ES LO MISMO… El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
* NO ES LO MISMO… Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
* NO ES LO MISMO… Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
* NO ES LO MISMO… Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
* NO ES LO MISMO… La verdura, que verla dura.
* NO ES LO MISMO… La hija del Rajá que la raja de la hija.
* NO ES LO MISMO… Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
* NO ES LO MISMO… 2 tazas de té, que 2 tetazas.
* NO ES LO MISMO… “Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo” que
“Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo”.
* NO ES LO MISMO… Una bola negra, que una negra en bolas.
* NO ES LO MISMO… Un gato montes, que te montes un gato.
* NO ES LO MISMO… Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta
el pichu y te arruine.
* NO ES LO MISMO… Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
* NO ES LO MISMO… Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
* NO ES LO MISMO… Huele a traste, que atrás te huele.
* NO ES LO MISMO… Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
* NO ES LO MISMO… Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
* NO ES LO MISMO… Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
* NO ES LO MISMO…Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.

* Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
* Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
* Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
* El que rie ultimo no rie mejor, es por que no entendio el chiste.
* La unica vez que tuve razon, fue la vez que pense que me habia equivocado.
* Que se puede esperar de un dia que comienza con tener que levantarse.
* Vote por el candidato que menos prometa. Asi quedara menos defraudado.
* La probabilidad de que los semaforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
* Toda cuestion tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
* Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
* Se esta muriendo gente que antes no se moria.
* Inteligencia militar es una contradiccion.
* La Psiquiatria/psicologia es el unico negocio donde el cliente nunca tiene la razon.
* La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
* Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
* Los dos estamos muy enamorados: yo de el y el de otra.
* Matate estudiando y seras una calavera sabia.
* Ahorra agua. No te duches solo.
* Haga trabajar a un politico, no lo vote!
* Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
* Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
* Me revienta que hablen cuando interrumpo.
* S.O.S., cualquiera me da igual.
* Por que temblara la gelatina? Sera que sabe lo que le espera?.
* Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
* Si el arbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
* Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
* La confusion esta clarisima.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caido, puede levantarse.
* He oido hablar tan bien de ti, que creia que estabas muerto.
* Recuerda siempre que eres unico… Exactamente igual que todos los demas.
* El problema de los imparciales es que estan sobornados por las dos partes.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
* Estoy en una situacion tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* En las proximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.