Bueno en la red no se habla otra cosa que no sea el iPad y mas que ahora Steve Jobs declaro que en un futuro las PC dejaran de existir, cosa que no estoy muy de acuerdo.

Pero bueno eso no es lo quiero mostrar, mas bien quiero enseñarle a todos aquellos usuarios que tienen un iPad y viajan en el metro, la manera mas sutil de disfrazarlo y así pasar desapercibido.

A continuación como evitar que te roben el iPad en el metro:

Al ver esta imagen solo pude decir WTF!!! Y es que es inexplicable como pueden confundir a Ernesto “Che” Guevara con Kurt Cobain, pero bueno esta chica parece que sí.

Aunque claro siempre esta la duda de si es o no photoshop.

1. Hacerse de rogar: el sexo “no es un favor” para ellos.
2. Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”. Esto es cosa de dos.
3. La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4. Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
5. Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6. No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ’su cosita’.
7. Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8. Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9. Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10. Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.

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1. No rentarás la película “Ghost” ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés”, ni ninguna con Leonardo Di Caprio. Olvídate de “Sex and the City” o de cualquier cinta musical.

2. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

3. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

4. Nunca hables con otro hombre en el baño.

5. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

6. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son cinco minutos. Para mujeres, se requieren diez minutos mínimos, y luego diez minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

7. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

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Divertido video que me encontre, se trata de alguien parodiando a Barack Obama y se pone a cantar. Pero si ven el video se daran cuenta que no es una canción cualquiera, es nada mas y nada menos que la de Single Ladies, obviamente cambio la letra.

Muy divertido el video.

¿Te imaginas como sería la vida si fuese como Facebook? Para algunos seria genial, para otros no tanto. Aquí te dejo un video titulado: Mi vida como Facebook, realizado por los chicos de Qué vida más triste.

Sin duda mas de uno se sentira identificado.