El marido más sensible del mundo

Él esta tumbado, medio tirado, en el sillón.
La camiseta sin mangas deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo colgando de la comisura de la boca.

Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima, guapa, elegante, arreglada y perfumada. Pasa por delante de él cuando le pregunta:

- ¿Adónde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en voz alta, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño publico” Y luego me mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años
más maduros, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando “tienes que ir” a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
tirando adentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas “la posición”… Alivio…… AAhhhhhh….. Mas alivio… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar….

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en “la posición” mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder…! el rollo esta vacío…!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el
que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco…

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO !!!”, mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao…. y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, “tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí”.

Pero la debacle no termina ahí… ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi…!!…Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices
suavemente: ¡¡¡ Toma… puedes necesitarlo…!!!” y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. “¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

Con estas nuevas leyes seguramente podrás tomarte tus malos ratos con más humor y lograr desenfadarte rápidamente.

Fórmula para hacer que suene el teléfono:

• Entre en la ducha.
• Enjabónese bien la cabeza.
• Cuente hasta tres.
• Entonces, sonará el teléfono.

En ese momento se abrirán dos caminos:

1. si lo atiende, era una equivocación.
2. si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.

Fórmula para hacer que llueva:

• Diga:”qué día tan bonito, ojalá siga así…”
• Lave el coche.
• Riegue el jardín.
• Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
• Organice una barbacoa para la noche.
• Salga de casa a pie y sin abrigo.

Fórmula para echar limón al pescado:

• Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
• Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

Fórmula para hacer aparecer un autobús:

1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá. (Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos.)

Fórmula para poder estacionar cerca de casa:

1. Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando estacionamiento.
2. Péguese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
3. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
4. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Leyes inexorables (I):

• “cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”.
• “la única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”.
• “cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.
• “el seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió”.
• “la velocidad del viento aumenta proporcionalmente segun haya sido el precio del peinado”.
• “cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.
• “si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
• “los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”.
• “llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
• “siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”.
• “si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”.
• “la probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
• “todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono”.
• “todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”.
• “cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad”.
• “siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal”
• “no te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”.

¿Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas?

• Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro al verte.
• Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre.
• A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso.
• Los padres del perro nunca te visitan.
• Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.
• Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.
• Los perros encuentran divertido cuando tu llegas ébrio.
• A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.
• Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte: “¿Si yo muero conseguirías otro perro”?.
• Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.
• Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido.
• Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante.
• A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup.
• Si el perro te deja no se lleva la mitad de tus cosas.

Despues de leer esta graciosa comparación haz un test final: encierra a tu esposa y a tu perro en el baul de tu coche por una hora. Después abre la puerta y fijate quien está más contento de verte.

El cantante sigue recorriendo el mundo con sus éxitos y sus fanáticos estan muy agradecidos por volver a escuchar su talentosa voz  y presenciar sus excelentes shows.

La noticia del papelón de el cantante sucedió en Noruega, en pleno show mientras trataba de dar un giro dejándose llevar por la música. Para mala suerte de éste, calcula mal sus pasos y termina cayéndose en el medio del escenario mientras su publico lo ovaciona.

Las caídas de los cantantes es moneda corriente como podemos ver en algunos videos de Youtube donde Lady Gaga, Christina Aguilera y Shaina Twain, entre otras pierden su equilibrio y caen al suelo.

Despuéo de la graciosa caída de Kayne West, éste siguió su show a la perfección y le dedico unas palabras a su publico demostrándoles lo feliz y emocionado que estaba por volver a cantar.

Pregunta:

¿Cual es la definición más correcta de Globalización?

Respuesta:

La muerte de la Princesa Diana

Pregunta:

¿Por qué?

Respuesta:

Una princesa inglesa con su enamorado egipcio, tiene un accidente en un túnel francés, dentro de un coche alemán, con motor holandés, conducido por un belga borracho de whisky escocés, que era perseguido por paparazzis italianos en motos japonesas. La princesa fue tratada por un médico austriaco que usó medicamentos suizos.

Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español usando tecnología americana (Bill Gates) con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas, desarrollados en India y lo estás leyendo en un PC con chips hechos en Taiwan con un monitor coreano montado por trabajadores de Bangla Desh en una fabrica de Singapur, transportados en camiones rusos conducidos por tailandeses, robados por indonesios, descargados en los muelles por jamaicanos, re-empaquetados por mexicanos, vendidos por judíos a través de una conexión paraguaya.

Esto es la Globalización

Pero no se preocupen, antes de 10 años la globalización desaparecerá, todo será “made in China“. Entonces hablaremos de la chinalización.

Mas allá de que los chistes siempre nos sacan una sonrisa, los mejores son aquellos que comienzan con una trama que te atrapa y te deja con la boca abierta por el inesperado y gracioso final.

Un buen samaritano

El pasado domingo, mientras caminaba por la avenida con mi esposa, y sabiendo que iba tarde para la misa, mis ojos cayeron sobre una de aquellas desafortunadas y harapientas vagabundas que se encuentran, por estos días, por cualquier calle de esta ciudad y de cualquier parte del país.

Algunas personas volteaban la mirada, otros, rápidamente bajaban la cabeza como si sólo verla los fuese a contaminar.

Recordando a un viejo cura de la Parroquia de Luján, quien siempre me ha aconsejado: “cuidar de los enfermos, alimentar a los hambrientos y vestir a los desnudos” fui movido por alguna fuerza interna para acercarme a esta pobre y desafortunada persona.

Usaba sólo lo que puede ser descrito como trapos y cargaba sus atesoradas posesiones mundanas en dos bolsas plásticas. ¡Mi corazón se conmovió por la condición de esta persona!

Sí, en donde algunas gentes sólo veían trapos, yo vi su esencia humana que emergía tímidamente clamando por un gesto afectuoso o una simple caricia. Una voz pequeña dentro de mi cabeza fue creciendo y me gritó, “¡ALCANZA Y TOCA A ESA PERSONA!”Así lo hice…

Mi esposa comprendió mis intenciones, me alcanzó y me tocó a mí…

No me busquen, no estaré en la Iglesia esta semana.

Mas allá de la connotación que puede llegar a tener un chiste religioso en las personas según sus creencias ideológicas, los chistes que hablann sobre la religión en un tono de broma existieron hace mucho y seguirán haciéndolo mientras en el mundo sigan apareciendo humoristas que con sus originales chistes hagan reír a grandes y a chicos.

Una señora viajaba en un avión y le pide a un cura que venía al lado de ella si le hacía un favor:

-Padre ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto hija ¿que puedo hacer por ti?
-Mire, padre,compré una plancha para el cabello para regalarle a mi mamá por su cumpleaños.Viene en caja cerrada y se que sobrepasa el valor permitido por la aduana y tengo miedo que me la quiten.¿Será posible que usted la pase en la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana…
-Me encantará servirte, hija mía,pero debo advertirte:No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:

-Padre ¿trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote:
-De la cintura para arriba no tengo nada que declarar…
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña,así que le preguntó:
-¿y que tiene que declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser utilizado por las mujeres,pero que hasta el momento permanece sin estrenar…

Con una carcajada el oficial dijo:
-!Adelante, padre…el que sigueeeeee…!

A continuación veremos un análisis del hombre resaltando sus características de manera graciosa.

CARACTERÍSTICAS DEL HOMBRE

HOMBRE: Material insignificante – Descripción técnica

ANÁLISIS QUÍMICO:
Elemento: Hombre
Símbolo Químico: Hom
Descubridor: anónimo
Masa Atómica: La media es de unos 55,5 kg., pero varía entre 60 y 250 kg.
Frecuencia: Se encuentra en cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

PROPIEDADES FÍSICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pelo.
2- Fuerza muscular superior a la capacidad de raciocinio
3- Se derrite por cualquier manifestación del elemento “mu”.
4- Siente atracción por el uso incorrecto de todo cuanto le rodea.
5- Difícil de conseguir en estado virgen.
6- Cede mediante exposición del elemento “mu” en cualquiera de sus manifestaciones.

PROPIEDADES QUÍMICAS:
1- Tiene gran afinidad por los vehículos de tracción motora, tracción a sangre y afines
2- Gran afinidad por la exposición de sus características musculares.
3- Puede explotar por la simple duda de sus características físicas.
4- Es soluble en líquidos, y su deficiencia cerebral aumenta por saturación del alcohol.
5- Es el agente productor de dinero más poderoso conocido por la mujer.
6- Posee altas capacidades cognitivas cuando desea lograr algo del elemento “mu”

USOS COMUNES:
1- Suele usarse como agente para el consumo de dinero .
2- Puede resultar de gran ayuda para la carga de material pesado.
3- Altamente efectivo para la limpieza de vehículos.

PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosado cuando se la descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando no puede cumplir con los usos comunes.

PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente insignificante, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer más de uno, aunque se pueden tener varios en distintos lugares, según la utilidad requerida, las muestras no deben entrar en contacto entre si, en cuyo caso deja de ser funcional.

Pero luego de terminar su presentación, y sin que le quede más nada por decirle a sus superiores tendremos la respuesta a todas las dudas que genera este video. Un inteligente comercial publicitario, que seguramente expresa algo en común en toda persona que trabaja con un jefe no muy querido!

El humor negro encierra un poco de sarcasmo e ironía sin dejar de lado una trama que atrape al lector sin que éste pueda imaginarse el final del relato y se sienta sorprendido sin ser afectado como le demuestra el chiste de humor negro que presentamos a continuación.

LA RULETA AFRICANA

El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:

-Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
-¿Y cuál es ese juego?
-Bueno, la ruleta rusa, claro.
-¿La ruleta rusa? No lo conozco.
-Consiste en que Ud. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: -”Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba”.

El hombre aprieta y… ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso:

-Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.

Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:

-Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
-¿Y cuál es ese juego?
-Bueno, la ruleta africana, claro.
-¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste?

Entonces el ministro lo conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:

-La que Ud. elija le hará sexo oral.
-¡Genial! Esto es magnífico y… ¿dónde está el riesgo?. ¿Cuál es el secreto?

El ministro africano sonríe y responde:

-Una de ellas es caníbal

Las moralejas pueden ser de contenido infantil, adolescente y adultos; de caracter serio o bromista. Una moraleja bromista es aquella que empieza como un chiste, tiene un final gracioso pero deja una lección.

‘EL GENIO”

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
“Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo”.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:

“Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo”.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:

“Pueden entrar, la puerta está sin llave”.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

¿”Ustedes son los que rompieron la ventana?”.

Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.

Queremos pagar el daño.

De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella..

Tu deseo está realizado.

¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada… El tipo no está tan mal -pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella teniendo sexo.

Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: Dime… tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? Treinta y cinco – responde ella -

¿Y todavía cree en genios el boludo?

MORALEJA:
Los perros abren los ojos a los 15 días… Los tontos, nunca.

A modo de ejemplo les mostramos unas anécdotas donde se puede diferenciar lo complejo de lo simple.

LA NASA :
Cuando antes de los ’60 la NASA emprendió el lanzamiento de astronautas al espacio, advirtieron que sus bolígrafos no funcionarían en gravedad cero, ya que la tinta no bajaría a la superficie en que se deseara escribir.
Al cabo de 6 años de pruebas e investigaciones que demandaron un gasto de 12 millones de dólares, lograron desarrollar un bolígrafo que funcionaba en gravedad cero, abajo del agua, sobre cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde bajo cero hasta 300 grados centígrados.
Los rusos, por su parte, descartaron los bolígrafos y dieron lápices a sus tripulaciones para que pudieran escribir.

EL EMPAQUETADO DE JABONES :
En 1970, un ciudadano japonés envió una carta a una fábrica de jabones de Tokio, reclamando haber adquirido una cajita de jabones que -al abrirla- estaba vacía. El reclamo puso en marcha todo un programa de gestión administrativa y operativa; los ingenieros de la fábrica recibieron instrucciones de diseñar un sistema que impidiera que esta dificultad volviera a repetirse. Luego de mucha discusión, los ingenieros estaban de acuerdo que el problema se había suscitado en la cadena de empaquetado de los jabones, donde una cajita en movimiento no fue llenada con el jabón respectivo. Por indicación de los ingenieros se diseñó e instaló una sofisticada máquina de rayos “X” con monitores de alta resolución, operada por dos trabajadores encargados de vigilar todas las cajas de jabón que salían de la línea de empaquetado para de esa manera asegurarse de que ninguna estuviera vacía. El costo de esa máquina superó los 250,000 dólares.

Cuando la máquina de rayos “X” comenzó a fallar al cabo de cinco meses de ser operada en los tres turnos de la empresa, un obrero del área de empaquetado pidió prestado un potente ventilador y lo apuntó hacia la parte final de la faja transportadora. Mientras las cajitas avanzaban en tal dirección, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de empacado.

EL HOTELERO NEOYORKINO :
El gerente general de una cadena hotelera neoyorkina viajó por segunda vez a Seul en el lapso de un año; al llegar al hotel donde debía hospedarse fue recibido cálidamente con un “Bienvenido nuevamente señor, que bueno es verlo una vez más en nuestro hotel”. Dudando de que el recepcionista tuviera tan buena memoria y sorprendido del recibimiento, se propuso que -a su retorno a New York- impondría igual sistema de trato al cliente en la cadena hotelera que regentaba. A su retorno convocó y reunió a todos sus gerentes encomendándoles desarrollar alguna estrategia ad-hoc a tal pretensión. Los gerentes determinaron implementar un software con reconocimiento de rostros, base de datos actualizada día a día, cámaras especiales, con un tiempo de respuesta en micro segundos, así como la pertinente capacitación a los empleados, etc.,cuyo costo aproximado sería de 2.5 millones de dólares.

El gerente general descartó la idea por costosa. Meses después, en su tercer viaje a Seul, luego de ser recibido de la misma manera, ofreció una buena gratificación al recepcionista para que le revelara cómo lo hacían.

El recepcionista le dijo : “Mire señor, aquí tenemos un arreglo con los taxistas del aeropuerto; durante el trayecto ellos preguntan al pasajero si ya antes se hospedó en este hotel, y, si la respuesta es afirmativa, ellos depositan sus maletas al lado derecho del mostrador.
Si el cliente llega por primera vez, sus maletas son dejadas al lado izquierdo. El chofer es gratificado con un dólar de propina.”

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente al correo y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

“Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso… Manuel.”

Existen 3 formas de fumar un cigarrillo: Comprándotelos, tratando de que te conviden o fumando el humo del otro. Yo como soy vago, prefiero aspirar el humo del otro, además dicen que te acorta más rápido la vida.

Ahora los que me molestan son a los ansiosos. Viste que están: Dame fuego! dame fuego!, tenés un faso, me das un cigarrillo!!. Son esos que te prenden un cigarrillo en cualquier momento y lugar. No terminan de comer que ya lo están prendiendo, o ni bien se suben a un taxi ya están preguntado si pueden prender uno, paraaaa locooo!!! Si no te vas a morir por prender el cigarrillo 15 minutos después, el que se va a morir voy a ser yo, y dentro de los próximos 15 minutos.

Yo no entiendo como puede gnerar tanta adicción. El cigarrillo es a la persona lo que Gran Hermano a la televisión, un viaje de ida, no te subas boludo, no te subas (una mierda).

El Cigarrillo logra cosas en el hombre que no logra una mujer. Terminaste de cenar y tu mujer te dice: Amor… podes sacar la basura mientras yo limpio los platos…?? – Ni en pedo estoy viendo a Chiche Gelbum. Ahora, terminaste de cenar y no tenés más cigarrillos, ¿que haces?. Salís a la calle y vas al kiosco de enfrente de tu casa y si está cerrado vas al de la vuelta y si no tiene el que vos fumas te vas al de 2 cuadras, cagado de frio pero te vas igual… y si ese también esta cerrado te queda la opción de la estación de servicios que seguro van a tener pero tenes que tomarte un colectivo para llegar, y que haces? TE LO TOMAS IGUAL!!!
Otra situación, terminaste de hacer el amor y tu mujer te pide que la abraces o le hagas cucharita… vos te haces el boludo y le decis, espera que termine el cigarrillo mi amor, y te prendes un habano.

Cigarrillos, habanos, pipa, rubios, negros, mentolados, saborizados, ami los que me gustan son los de Chocolate, ahora eso si, tampoco los fumo… engordan.

• Moco Nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
• Moco Menstrual: es el que sale con sangre.
• Moco Hulk: es verde, verde.
• Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.
• Moco Suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
• Moco Trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
• Moco Puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
• Moco Asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
• Moco Clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
• Moco Atractivo: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
• Moco Del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.
• Moco Aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.
• Moco Espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.
• Moco Clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.
• Moco Sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.
• Moco Despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.
• Moco Del cielo: es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
• Moco Cerveza: es el que tiene consistencia espumosa.
• Moco Pompa de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.
• Moco Sorpresa: es el que encuentra en la almohada cuando despiertas en la mañana.
• Moco Afrodisíaco: parece que es una orden de ostiones.
• Moco Expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.
• Moco Orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
• Moco Nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
• Moco Pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.
• Moco Cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
• Moco Bubbaloo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.
• Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
• Moco Resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
• Moco Cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas.
• Moco Con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.
• Moco Escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.
• Moco Traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
• Moco Mugroso: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
• Moco Mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
• Moco Sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
• Moco Huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.
• Moco De camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.

Igualmente hay que tomárselo con un poco de humor, así que si estas buscando alguna idea original para tu contestadora, aquí te dejamos algunas que seguramente le arrancará una sonrisa a más de uno:

1. Mi esposa y yo no podemos ponernos al telefono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de telefono, le devolveremos su llamada tan pronto terminemos.

2. Hola, habla Juan… Si llama de la compañia de telefono: ya les he mandado el dinero; si son mis padres: manden dinero; si son de la oficina de asistencia economica: no me mandaron suficiente dinero; si eres alguno de mis amigos: me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita: ¡no te preocupes, que tengo mucho dinero!

3. Hola. No estoy en casa ahora, pero mi contestadora si, asi que habla con ella en vez de conmigo… espera el BIP.

4. Hola. Soy la máquina contestadora de David, ¿quien eres tu?

5. (Con acento chino/japones) ¿A-lo? Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal muy plonto.

6. Hola. El contestador está estropeado. Yo soy la nevera. Por favor, hable despacio para que yo pueda escribir el mensaje y luego me lo pego a mi puerta con uno de estos imanes…

7. Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… eres tú.

8. Hola. Es Jose. Perdona que no pueda contestar tu llamada ahora. Deja un mensaje y esperame al lado de tu telefono hasta que yo te llame.

9. Si es usted un ladron, entonces probablemente estamos en casa ahora limpiando nuestras armas y no podemos atender el telefono. Si no, entonces probablemente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

10. Por favor, deje su mensaje. Sin embargo, usted tiene derecho a permanecer callado. Todo lo que diga podra ser grabado, escuchado y usado por nosotros.

11. Hola. Aqui Pedro y Lola. No podemos contestar el telefono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa’rriba y pa’bajo muy rapidamente, y a mi me gusta de ladito y suavecito. Asi que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.

Pero bueno eso no es lo quiero mostrar, mas bien quiero enseñarle a todos aquellos usuarios que tienen un iPad y viajan en el metro, la manera mas sutil de disfrazarlo y así pasar desapercibido.

A continuación como evitar que te roben el iPad en el metro:

Aunque claro siempre esta la duda de si es o no photoshop.

Muy divertido el video.

[youtube width="600" height="400"]http://www.youtube.com/watch?v=8PqI12R8YNU[/youtube]